Gak Jelas Dah…

Gak Jelas Dah…

jalan-jalan ke pinggir empang

nemu sendok di pinggir empang
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang

pohon kelapa, pohon durian,
pohon cemara, pohon palem
pohonnya tinggi-tinggi booo

Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA band? Pertama kali gw ngeliat sih emang romantis banget tuh iklan, tapi setelah dipikir2 secara logika, ternyata bukan masalah romantis.
Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi balik lagilah si cowok itu.
Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw Ya udah deh.. gw maafin aja".

buah kedondong buah atep
dulu bencong sekarang teteppp

buah nanas, buah bengkoang
buah jambu, buah kedondong
ngerujak dooooooooonggggggg

So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :)
=====================================
But this is the complete story
Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!"
Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!"
Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun..
(BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)"
Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.."
Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"
Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek.
CIIIIIIIITTTTT... BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN.
Cowok : "Sayaaangku..... (sialan, mobil gw nabrak)"
Cewek : "Sayaaang... (hari ini gak berhasil ganti Clinique, besok gw korek loe ampe dapet)"
---------- versi panjangnya----------
Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang..krn mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya.
PLN : "Loe ngga punya mata yah, naek mobil seenak udel... mentang2 orang kaya !!!"
Cowok : "Maaf mas... ngga sengaja.. saya buru2.. kasian cewek saya jalan kaki."
PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi.. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!"
Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg ketabrak Audi gw.."
Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek... bener kan nih cowok pelit banget, udah cuman beliin Pond's yg kecil, sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar... kan tadi loe yg nabrak!!"
Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!.. "(sewot)
Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#%$!!!!!!!!!!!!"
Cowok : "*&^$%$@$#&^*&^**$#$#@$#$%(*_&#@$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
PLN : (nengok ke arah pemirsa TV) "JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!"
buah semangka buah duren
nggak nyangka gue keren

ada padi, ada jagung
ada singkong, ada pepaya
panen ni yeeeeeeeeeeeee!

Ini Kata Orang LHO

Meja kerja laki-laki berantakan
    KO : Dia memang pekerja keras
Meja kerja perempuan berantakan
    KO : Cewek apa'an tuh? Ngrapiin meja aja nggak becus...
Laki-laki bekerja menikah
    KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur
Perempuan bekerja menikah
    KO : Deeuuuuuu...paling entar habis hamil juga keluar dia...
Laki-laki ngobrol saat jam kerja
    KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch.
Perempuan ngobrol saat jam kerja
    KO : Dasar tukang ngrumpi !!!
Laki-laki nggak ada di meja kerja
    KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
    KO : Jangan2 ngluyur ke mall
Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
    KO : Emang pintar cari prospek dia...
Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
    KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya
Foto keluarga di meja laki-laki
    KO : Hem...bapak teladan and setia
Foto keluarga di meja perempuan
    KO : Ah dia sich emang mentingin keluarga daripada kerjaan...
Laki-laki nongkrong di depan komputer
    KO : Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu
Perempuan nongkrong di depan komputer
    KO : Wah ... kayak laki2 aja.
Laki-laki selingkuh
    KO : Memang kodratnya...
Perempuan selingkuh
    KO : Idiiiihhhh amit-amit
Laki-laki bujang usia tiga lima
    KO : Matang
Perempuan bujang usia tiga lima
    KO : Perawan Tua
Laki-laki banyak teman lawan jenis
    KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Perempuan banyak teman lawan jenis
    KO : Piala bergilir
Laki-laki dapat promosi jabatan
    KO : Emang kalo' prestasi bagus rejeki nggak kemana
Perempuan dapat promosi jabatan
    KO : Ssstt..Boss ada mau.
Laki-laki kepala botak
    KO : Lambang bonafide and matang.
Perempuan kepala botak
    KO : ... baru kena tipes

buah semangka buah manggis
nggak nyangka gue manis

disini gunung, disana gunung
banyak amat yah gunungnya ?

Tukang Cukur Ini

Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut dan merapikan brewoknya. Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat       
pembicaraan yang mulai menghangat. Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topic pembicaraan, dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan.
Si tukang cukur bilang, "Saya tidak percaya Tuhan itu ada."
"Kenapa kamu berkata begitu ???" timpal si konsumen.
"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana, di jalanan....untuk menyadari bahwa Tuhan itu tidak ada. Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada, adakah
yang sakit? Adakah anak terlantar? Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi."
Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena tidak ingin memulai adu pendapat. Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pun pergi meninggalkan tempat si tukang cukur.
Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu, dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang panjang, berombak kasar, kotor dan brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat.
Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata, "Kamu tahu, sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR."
Si tukang cukur tidak terima, "Kamu kok bisa bilang begitu? Saya di sini dan saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu!"
"Tidak!" elak si konsumen. "Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yang di luar sana" si konsumen menambahkan.
"Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!", sanggah si tukang cukur. "Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang ke saya?" jawab si tukang cukur membela diri.
"Cocok," kata si konsumen menyetujui."Itulah point utama-nya!"
"Sama dengan Tuhan. TUHAN ITU JUGA ADA ! Tapi apa yang terjadi? Orang-orang TIDAK MAU DATANG kepada-NYA, dan TIDAK MAU MENCARI-NYA.
Oleh karena itu banyak yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini."
Si tukang cukur cuma bisa terbengong.

buah apel di air payau
nggak level lha yauuu .

disini bingung, disana linglung
emangnya enak, enggak nyambung ...